De todas las historias que mi pasado encierra, ninguna fue tan parecida a dolor como la ultima.
Pero no voy a caer en el dolor que me dejo, nada puede derrumbar mi imperio, nada debe hacerme mal. Pero aveces miro hacia un punto y pienso ojala existiera tal fortaleza que aparento tener y de alguna forma u otra cuando la necesito me falla. No quiero llorar ni pensar en todo lo oscuro que se interpuso, pero no puedo dejar de preguntarme cuanto mal habre hecho para que cuando por fin consegui algo que realmente me hacia feliz y tenia todo mi mundo controlado de a corde a ellos, de repente desaparecio y lo que tanto temia paso. En un punto de mi mente sigo teniendo se sexto sentido que presiente siempre las tristezas que se aproximan y desde el segundo momento en que lo vi supe que ese presentimiento venia consigo, intente llevar adelante algo que no iba a florecer, escondi mis miedos mostrando sonrisas, menti a mis pares, desnude mi mente, escondi dolor, grite felicidad escondiendo furia, hice lo que tanto temia, logre superar y a su vez me sumergi en mi mas intima tristeza.
No quiero volver a coleccionar las mismas sensaciones, pero necesito tanto esa presencia y esas sonrisas tan justas en los momentos injustos, como duele saber queuna persona que siempre fue portadora de adquisiciones complicadas hoy se encuentra sumergida en tristezas absolutas. Nada se compara a el potencial que llevan estas lagrimas cuando caen, jamas experimente cosa tal y me asusta portarla. La angustia, bronca y miedo estan haciendoce presentes en largas horas de mi vida, ya no duermo lo suficiente y quizas eso sea lo que acrecenta mi angustia y a la vez mis nervios no me dejan comer.
No puedo olvidarme de esas mañanas, de esas noches, de todo absolutamente de todo. Y no entiendo por que siempre todo lo que a mi me hace feliz se va, por que siempre terminando soñando con una felicidad que tube y no voy a volver a tener, por que tengo que planiar con mi almohada futuros que no van a ser y onformarme con presentes que me atormentan.
Nada de todo lo que diga o haga va a cambiar las imperfecciones que llevo en mi, nadie va a poder cambiar esta oscura mentalidad y tal vez sea hora de cerrar el ultimo capitulo.
Como asusta decir "el ultimo capitulo" es como anunciar que uno en poco tiempo va a anunciar una tragedia, pero en este caso necesito alejarme junto con mi melancolia a lugares deshabitados y alli no podes pensar en futuros.
Tengo una mente a la cual quiero denominar inmortal, nunca para, nunca muere, nunca descanza, vive pensando, planiando y sufriendo.
Hoy siento una tristeza que intentaba ocultar abajo de la alfombra desde ese momento pasado, pero todo se sabe en algun momento y hay cosas que no se pueden ocultar, es como pedirle a un arbol que evite poner amarillas sus hojas, que facil seria todo si pudiera evitar tener sentimientos, si entendiera un poco mas como se maneja la mentalidad ajena en estos casos. Me encantaria entender como alguien puede sembrar tantas cosas en una persona y transportarla a otro plano, y a su vez cuando estas cosas sembradas florecen, puede darla la espalda y decidir no dirigir ni palabra, como se puede hacer sufrir a alguien asi, acaso el otro no piensa en esta parte, por que los seres humanos tenemos la capacidad de crear dolor profundo. Tantas preguntas hay sin respuesta y tan solo me gustaria encontrar aunque sea una sola respuesta, no todas...
No puedo modificar esta tristeza que crece, pero puedo sustituirla por emociones que me hacen relucir. Hace dias que no duermo y necesito hacerlo, necesito poner mi mente en estado de desconeccion y alli entender.
Hay cosas que no valen la pena, lo sé, pero si no valen la pena, para que llegan a nuestra vida, por que el destino quiere mostrarnos durante un tiempo la felicidad extrema y luego arrebatarla para hacer sentir la soledad e infelicidad aun mas extrema, son las vueltas locas de la vida que quizas jamas llegue a comprender.
Como dije siempre, mi mundo esta al reves, en mi mundo jamas experimento los que los demas experimentan y sobre todo tengo una posicion ajena a la vida normal, pienso en cosas que la gente normal no piensa y llego a entender cosas que nadie podria entender, sufro, lloro, me deprimo y grito sin hacer ni el mas minimo aliento. Mi vida es sigilosa.
Jamas voy a perdonarme ser como soy, hago sufrir a las personas mas maravillosas que he conocido, mis errores son pagados por los demas y eso duele muchisimo.
Sufro las consecuencias de desear soledad, uno obtiene lo que desea, cuando el deseo es desinteresado y sin importancia.
En algun lugar de mis adentros, pensar es inebitable.
No hay de que preocuparse mi alma ya entendio que se termino.



Pilar della Ostia. 04:48 am 23 de Julio de 2011.